Original: Nóti Károly, a nyúl
Nóti Károly
(1892-1954)
Der Hase
Bitte, kommen Sie herein, Onkel Szekér, nehmen Sie Platz.
Szekér: Danke.
Tochter des Hauses: Wir erwarten den Papa jede Minute, er ist irgendwo in die Nähe von Vác jagen gegangen.
Szekér: Jagen?
Tochter des Hauses: Ja.
Szekér: Wer?
Tochter des Hauses: Der Papa
Szekér: Bin ich vielleicht im falschen Haus?
Tochter des Hauses: Aber Onkel Szekér, Sie sind ja jede Woche bei uns
Szekér: Und der Papa ist jagen gegangen.
Tochter des Hauses: Ja.
Szekér: Vielleicht aufs Pferderennen?
Tochter des Hauses: Aber nein, er ist mit Gewehr jagen gegangen.
Szekér: Aber Mancika, jetzt reicht´s, schämen Sie sich nicht einen so alten Menschen reinzulegen?
Tochter des Hauses: Ich schwöre Ihnen, ich lüge Sie nicht an. Glauben Sie mir, er ist jagen gegangen.
Szekér: Ich fasse es nicht. Egal, ob er jagen gegangen ist oder nicht, ich setzte mich nieder und warte auf ihn.
Tochter des Hauses: Gut, ich hole die Mama, sie weiß mehr von der Sache (geht weg)
Szekér (zu sich): Er geht jagen. Also das ist unglaublich. Ich gebe ihm Geld, damit er für mich auf ein Pferd setzt und der Gauner geht auf die Jagd.
Frau Sümegi: Ich grüße Sie Herr Szekér.
Szekér: Küss die Hand.
Frau Sümegi: Sie warten auf meinen Mann?
Szekér: Ja. Also, was für eine witzige Tochter Sie haben! Sie wollte mir einreden, dass Ihr Mann auf die Jagd gegangen ist und ich hab diesen Blödsinn fast schon geglaubt.
Frau Sümegi: Warum Blödsinn? Mein Mann ist tatsächlich jagen gegangen, nach Vác.
Szekér: Nach Vác?
Frau Sümegi: Na ja, in die Umgebung von Vác.
Szekér: Das ist unglaubilch!
Frau Sümegi: Warum? Jagen ist ein sehr gesunder Sport. Und sein Abteilungsleiter, der Kertai, ist auch Jäger und es schadet nicht, wenn Mein Mann mit seinem Chef jagen geht.
Szekér: Und haben Sie keine Angst, dass ihr Mann von so einem Reh gebissen wird?
Frau Sümegi: Aber, das Reh beißt ja nicht!
Szekér: Also gut, vielleicht das Reh nicht, aber was ist mit dem Wildschwein? Ich hab einmal gelesen, dass ein berühmter Dichter von einem Keiler getötet wurde.
Frau Sümegi: Sie meinen Miklós Zrínyi! Aber das ist ja schon so lang her! Außerdem wurde später festgestellt, dass er höchstwahrscheinlich nicht von einem Keiler sondern von der Kamarilla getötet wurde.
Szekér: Das ist ja egal, stellen Sie sich vor, dass so eine Kamarilla ihren Mann attackiert und ihn fertig macht!
Frau Sümegi: Aber, was reden Sie! Die Kamarilla ist kein Wild!
Szekér: Sie ist nicht wild, wenn die satt ist, aber wenn sie hungrig ist! Aber die Jagd ist ja kein Sport. Ein richtiger Sport ist Fußball, Pferderennen…
Frau Sümegi: Pferderennen! Lieber Herr Szekér, ich bitte Sie, erwähnen Sie das Wort Pferderennen in meinem Haus nicht! Ich bin froh, dass es mir gelungen ist, meinem Mann diese verfluchte Leidenschaft abzugewöhnen und dass sein Chef und er Freundschaft schließen. Er ist leidenschaftlicher Jäger, so gehen sie zusammen jagen. Warum soll mich es viel Geld kosten, dass er zuschaut wie ein Pferd rennt? Der Hase rennt auch! Dem soll er zuschauen!
Herr Szekér: Aber nehmen wir an, ein Hase wird erster, da wird nichts gezahlt, aber wenn das gesetzte Pferd gewinnt, dann…
Frau Sümegi: Das ist mir egal, ich will von Pferd nichts hören, verstehen Sie?
Herr Sümegi: Horrido, Horrido! Hier ist der Jäger! Servus mein Schatz, begrüße Herr Szekér.
Herr Szekér: Um Himmels willen, was ist mit Ihnen passiert, wie schauen Sie aus in dieser Tiroler Bekleidung?
Herr Sümegi: Was lachen Sie? Wie stellen Sie sich das sonst vor, soll ich in Smoking jagen gehen? Mein Motto: Immer auf der Spur des Wildes. Man darf ihm keine Zeit lassen, sonst entkommt es. Setzt Euch. Hört zu! Ich verfolge einen Hasen im Wald, und dann, auf einmal klettert er auf einen Baum!
Frau Sümegi: Der Hase auf einen Baum?
Herr Sümegi: Ja! Auf einen Baum, wie ein Verrückter!
Frau Sümegi: Ein Hase klettert nicht auf Bäume!
Herr Sümegi: Aber wenn er in Schwierigkeiten ist, wer schaut dann noch auf die Etikette!
Herr Szekér: Und? Und?
Herr Sümegi: Ich hab mich unter den Baum gestellt und habe gewartet.
Herr Szekér: Warum haben Sie gewartet?
Herr Sümegi: Na, soll ich ihm nachklettern auf den Baum?
Herr Szekér: Warum haben Sie ihn nicht vom Baum abgeschossen?
Herr Sümegi: Vom Baum herunterschießen! Ein echter Jäger macht so`was nicht!
Herr Szekér: Warum? Wenn der Hase schon die Frechheit besitzt auf den Baum zu klettern!?
Herr Sümegi: Das ist egal, so´was macht ein echter Jäger nicht.
Frau Sümegi: Und, hast du dich gut erholt beim Jagen?
Herr Sümegi: Ja, Sicher. Bei der herrlichen ozonreichen Luft, auf den schönen Wiesen, und im Wald mit den vielen Bäumen! Szekér, haben Sie eine Ahnung, wie viele Bäume in so einem Wald gibt? 500! Ich schwöre Ihnen, mindestens 500!
Herr Szekér: Was, 500? Das ist nichts!
Herr Sümegi: Also gut, dann 550.
Herr Szekér: Mein Schwager arbeitet in einem Forstbetrieb, dort gibt es mindestens 1000 Bäume!
Herr Sümegi: Das sind bestimmt 2 Wälder, nur haben sie die nebeneinander platziert!
Frau Sümegi: Ah ja, der Wald muss zu dieser Zeit wunderschön sein! Die vielen Singvögel! Hast du Eichhörnchen gesehen?
Herr Sümegi: Warte, ich wollte gerade von Eichhörnchen erzählen! Ich sehe ein Eichhörnchen oben am Baum, ich nehme mein Gewehr….. ist weggeflogen!
Frau Sümegi: Das Eichhörnchen ist weggeflogen?
Herr Sümegi: Ja.
Frau Sümegi: Du bist verrückt! Ein Eichhörnchen hat keine Flügel!
Herr Sümegi: Dieses hat welche gehabt!
Frau Sümegi: Eichhörnchen haben keine Flügel!
Herr Sümegi: Wie konnte es dann wegfliegen? Das ist mir ein Rätsel.
Herr Szekér : Vielleicht war das eine Eule!
Herr Sümegi: Genau! Eine Eule, aha, uhu, eine Eule war es, genau!
Frau Sümegi: Wie kann man eine Eule mit einem Eichhörnchen verwechseln?
Herr Sümegi: Ist doch egal, Vogel der eine wie der andere.
Frau Sümegi: Und, waren auch Hunde dort?
Herr Sümegi: Wo?
Frau Sümegi: Na, im Wald.
Herr Sümegi: Na und, wenn auch welche dort waren, wer schießt schon auf einen Hund?
Frau Sümegi: Den Hund braucht der Jäger nicht um ihn zu erschießen, sondern damit der das Wild treibt!
Herr Sümegi: Was redest du zusammen! Ich bin froh, wenn das Wild herkommt, und jetzt soll ich einen Hund mitnehmen, damit er das Wild vertreibt?
Frau Sümegi: Und, hast du etwas geschossen?
Herr Sümegi: Natürlich! 2 Hasen! War der Kelemen noch nicht da?
Frau Sümegi: Was für ein Kelemen?
Herr Sümegi: Der Kelemen von der Buchhaltung. Er war auch auf der Jagd, er sagte, er fährt mit Taxi heim, er bringt mir die 2 Hasen dann vorbei. Es wundert mich, dass er noch nicht da war.
Herr Szekér: Sie haben 2 Hasen geschossen?
Herr Sümegi: Und was für welche! Diese waren die fettesten Hasen in der Umgebung.
Szekér: Die Hasen sind alle mager!
Herr Sümegi: In Budapest, aber nicht am Land, wo sie den ganzen Tag Mais fressen. Wie 2 Masthasen haben sie ausgeschaut. Vielleicht sind die eh schon da.
Frau Sümegi: Vielleicht weiß Margit (Bedienerin) Näheres, ich frage sie (geht)
Szekér: Ich wollte nicht vor ihrer Frau reden, aber das war nicht schön von Ihnen.
Herr Sümegi: Was?
Szekér: Diese Jagd. Ich war fest überzeugt, dass Sie aufs Rennen gehen und für mich auf „Tagedieb“ setzen. Daraufhin maskieren Sie sich als Tiroler und gehen jagen.
Herr Sümegi: Sagen Sie, glauben Sie, dass ich während dem Rennen um den großen Preis im Wald den Gesang der Eichhörnchen höre?
Szekér: Waren Sie beim Rennen auch?
Herr Sümegi: Ich war nur beim Rennen.
Szekér: Wozu dann diese Maskerade?
Herr Sümegi: Schauen Sie, meine Frau hat mir verboten zum Pferderennen zu gehen, daraufhin hab ich diese Jagd erfunden. Sie soll glücklich sein, dass ich mit meinem Abteilungschef jagen gehe.
Szekér: Und der Hase?
Herr Sümegi: Was für ein Hase?
Szekér : Sie haben gesagt, dass Sie zwei Hasen geschossen haben. Mensch, diese zwei Hasen müssen Sie herzeigen!
Herr Sümegi: Sie brauchen keine Angst haben. Warum beängstigen Sie sich so? Ich kann sie ja herzeigen. Kelemen war auch am Rennen, ich hab ihn gebeten zwei Hasen zu kaufen und herzubringen. Er ist mit Taxi gefahren.
Szekér: Na, dann werden Sie jetzt mit Hasenbraten einmal so richtig satt werden!
Herr Sümegi: Wer?
Szekér: Sie!
Herr Sümegi: Machen Sie keine Witze, ich hasse Hase.
Szekér: Warum haben Sie dann gerade Hase besorgt? Warum nicht etwas, was Sie mögen?
Herr Sümegi: Soll ich meiner Frau sagen, dass ich gebackenes Hendl geschossen habe, mit Gurkensalat? Oder mit Mohnstrudel? Wenn man jagen geht, was schießt man? Hase.
Szekér: Gut, wenn Sie zu einem See jagen gehen, hätten Sie auch Wildente schießen können.
Herr Sümegi: Aber, wenn ich in den Tiergarten gehe, hätte ich auch ein Flusspferd schießen können. Warum frotzeln Sie mich? Sie halten mich mit solchen Blödheiten auf, dabei muss ich mich schnell umziehen und Balog bácsi den Gucker zurückbringen. Den hat er mir beim Rennen ausgeborgt und in der Aufregung ist er bei mir geblieben.
Szekér: Mein lieber Sümegi, Sie haben mir noch kein Wort vom Rennen erzählt! Wie war das Rennen?
Herr Sümegi: Mein lieber Szekér, ich hab schon viele Rennen gesehen, aber so eins noch nie. Wissen Sie, was „Tagedieb“ kann? Das ist ein Pferd!! Hören Sie zu! So ein Rennen haben Sie noch nie gesehen. Start, „Tagedieb“ rennt los, auf einmal kommt „Tartueffe“ auf der anderen Bahn immer näher, überholt „Tagedieb“ beinahe,
Szekér: Zum Teufel!
Herr Sümegi: Warten Sie! „Tagedieb“ lässt sich nicht, rennt, rennt….
Szekér: Rennt, und dann??
Herr Sümegi: (Flüstert): Warten Sie, …..und dann
Herr Sümegi: Was dann? (flüstert): meine Frau.! (laut): Und dann nahm ich mein Gewehr und puff.
Herr Szekér: Haben Sie ihn erschossen?
Herr Sümegi: Ja, wie einen Hund!
Herr Szekér: Wie konnten Sie das nur tun?
Herr Sümegi: Deshalb hab ich mein Gewehr mitgenommen!
Herr Szekér: Daraufhin wurde das Rennen sicher beendet.
Frau Sümegi: Was für ein Rennen?
(Szekér) Ah sooo!
Sümegi (flüstert zu Szekér): ja, ich hab´s doch angedeutet! (laut) Ich erzähle dem Szekér gerade, dass ich im Wald ein Hasenrennen gesehen habe.
(Ehefrau (lacht): Ein Hasenrennen? Gibt es so etwas?
Szekér: Ja, der Hase „Tartuffe“ hat den Hasen „Tagedieb“ beinahe eingeholt.
Sümegi flüstert: Sie brauchen mir nicht helfen!
Frau Sümegi: Na, kommen Sie, ich habe einen Kaffee gemacht.
Sümegi: Es schadet nicht, wenn man etwas beißt oder trinkt, zumindest einen Kaffee. (gehen aus dem Zimmer)
Tochter kommt mit Herrn Kelemen: Kommen Sie. Wo sind sie verschwunden?
Kelemen: Ich will keinesfalls stören, sagen Sie nur, der Kelemen war da. Leider habe ich Hase nirgends gefunden, ich hab aber zwei Rebhühner gekauft. Die haben den gleichen Preis wie der Hase und die kann man genauso wie ein Wildgericht zubereiten. Hier sind sie in dieser Tasche!
Tochter: Ist gut, ich werde es ausrichten
Kelemen: Ich hab gar nicht gewusst, dass mein Kollege Sümegi eine so große, hübsche Tochter hat. Aber auch mein Sohn ist ein fescher Kerl. So, jetzt werde ich nicht länger stören, die Tasche hab ich hier hergelegt. Küss die Hand.
Tochter: Ich begleite Sie hinaus.
Szekér zu Frau Sümegi: Küss die Hand gnädige Frau, ich werde jetzt gehen.
Sümegi: Warten Sie, ich ziehe mich um, ich gehe mit ihnen. (sieht die Tasche): Horrido! Da ist die Jagdbeute!
Szekér: Was, Sie können auch jodeln?
Sümegi: Das ist kein Jodeln, das ist der Siegesruf der Jäger. Offenbar war der Kelemen schon da und hat die zwei Hasen gebracht.
Frau Sümegi: Na, höchste Zeit, dass diese Hasen da sind. Ich hab schon vermutet, dass du diese Hasen-Geschichte nur erfunden hast, Jenö!
Sümegi: Das ist aber nicht schön von dir. Kennst du mich als solchen Menschen? Ich habe zwei so prachtvollen Hasen…. Auweh, mit diesen Hasen ist etwas passiert!
Szekér: Solche Hasen hab ich noch nie gesehen! Die haben ja Flügel!
Sümegi: Das geht Sie nichts an. Na und, umso interessanter.
Frau Sümegi: Jenö, das sollen zwei Hasen sein? Das sind zwei Hendl!
Sümegi: Mach keine Witze, wieso sollten das Hendl sein? Wenn man sie genauer betrachtet… Das sind Hasen, nur in einer anderen Fasson.
Frau Sümegi: Ich weiß, wie ein Hase ausschaut! Der Hase hat 4 Beine, diese nur zwei.
Sümegi: Vielleicht hat der Kelemen je zwei Beine verloren. Wenn ich nur wüsste, was das ist!
Frau Sümegi: Das ist irgendeine Gaunerei Jenö! Warst du auf der Jagd um mit zwei so mickrigen Hendl nach Hause zu kommen?
Sümegi: Die haben wie Hasen ausgeschaut, dort sind die herumgelaufen auf der Wiese, dann schoss ich sie nieder. Wer denkt daran, dass zwei Hendl sich für Hasen ausgeben?
Szekér: Also bitte, das sind weder Hasen, noch Hendl, sondern Rebhühner!
Sümegi: Ja, genau! Natürlich! Jetzt fällt mir ein: Balog bácsi schoss zwei Rebhühner, und der Kelemen hat sie verwechselt, da er sie ebenfalls abgeliefert hat. Die Hasen hat er dort hingebracht und die Rebhühner von Balog bácsi hierher.
Szekér: Ja, nur so kann es gewesen sein!
Frau Sümegi: Jetzt bin ich aber schon sehr neugierig auf diese Hasen! Du wirst sofort zu Balog gehen und die Hasen herbringen! Die zwei Hasen will ich sehen, Jenö!! (geht aus dem Zimmer)
Sümegi zu Szekér: Na was sagen Sie dazu! Man darf den familiären Frieden nicht durch einen Kollegen gefährden! Ich gebe ihm Geld, damit… Sagen Sie, sind das sicher keine Hasen?
Szekér: Aber, sehen Sie nicht, dass sie Flügel haben?
Sümegi: Und Hasen mit Flügel gibt es nicht?
Szekér: Sie wissen nicht, wie ein Hase ausschaut?
Sümegi: Doch: es gibt Knödel daneben und Preiselbeer. Szekér, mein einziger, lieber Freund, gehen Sie und besorgen Sie mir zwei Hasen! Gehen Sie in die Einkaufshalle und kaufen sie zwei!
Szekér: Na gut, ich werde es versuchen.
Sümegi: Denken Sie daran, davon hängt mein Familienglück ab.
Szekér: Sie können beruhigt sein, ich werde alles versuchen.
Sümegi: Aber schauen Sie genau hin, nicht dass Sie mir zwei Füchse bringen!
Szekér: Schon gut, verlassen Sie sich auf mich!
Sümegi: Nicht dass sie Flügel haben!
Szekér: ist gut! (geht)
Sümegi zu sich: Hab ich das notwendig gehabt mit dieser Jagd! Vielleicht sind es wirklich keine Hasen. Dieser blöder Kelemen.
Frau Sümegi: Zieh´ dich endlich um. Willst du wegen dieser zwei Vögel noch eine Woche in diesem Kostüm herumgehen?
Tochter: Papa, Balog bácsi ist hier, er will mit dir reden.
Frau Sümegi: Dann hat er also die Hasen hergebracht!
Sümegi: Was für Hasen?
Frau Sümegi : Na ja, die Hasen, die verwechselt wurden.
Sümegi: Aber nein, er will sein Fernglas)abholen. Ich bringe es ihm hinaus.
Frau Sümegi: was ist das für eine Unhöflichkeit! Er soll hereinkommen!
Sümegi: Warum soll er sich hereinbemühen! Ich bringe es ihm hinaus!
Frau Sümegi : Bist du verrückt, du wirst Balog baácsi nicht im Vorzimmer empfangen! (zu Tochter): Bitte ihn herein!
Tochter: Ist gut, Mutti.
Frau Sümegi: Der alte ist ein netter Mensch, ich bin mir sicher, dass er die Hasen gebracht hat!
Balog bácsi: Küss die Hand!
Frau Sümegi : Ich grüße Sie.
Sümegi: Grüß Gott, da ist Ihr Fernglas, nehmen Sie es, auf Wiedersehen!
Balog bácsi: Sie sind noch immer in dieser Tiroler Bekleidung? Ich hab den ganzen Tag über Sie gelacht! Wissen Sie, warum ich gekommen bin?
Sümegi: Ja, wegen dem Fernglas. Da haben Sie es, auf Wiedersehen!
Frau Sümegi : Balog bácsi, wenn Sie schon hier sind, nehmen Sie die zwei Rebhühner mit!
Sümegi: Ich werde das erledigen!
Balog bácsi: Was soll ich mitnehmen?
Sümegi: Nichts, nichts, gehen Sie schon!
Frau Sümegi: Ihre zwei Rebhühner!
Balog bács: Meine Rebhüner???
Frau Sümegi: Balog bácsi, bei Ihnen sind die zwei Hasen von meinem Mann, die sollen Sie herschicken, und hier sind Ihre zwei Rebhühner.
Balog bácsi: Wie bitte?
Sümegi: Meine Frau meint, dass Sie die zwei Hasen, die wir heute bei der Jagd gemeinsam geschossen haben…
Balog bácsi: Auf was für einer Jagd??
Sümegi: Erinnern Sie sich nicht? Auf der Jagd, die zwei Hasen…
Frau Sümegi: Jenö, hier stimmt etwas nicht!
Sümegi: Doch, erinnern Sie sich nicht auf die Jagd? Puff!
Balog bácsi: Aber was für eine Jagd? Wir waren beim Rennen!
Sümegi: Ja! Beim Hasen-Rennen! (flüsternd): Sie Idiot!
Balog bácsi: Ich kann mich auf kein Hasenrennen erinnern.
Frau Sümegi: (drohend): Jenö, Balog bácsi kann sich auf kein Hasenrennen erinnern! Du warst nicht jagen sondern auf dem Rennen!
Sümegi: Das ist nicht wahr! Der alte lügt! Ich war auf der Jagd.
Frau Sümegi: Wo ist dann der Hase?
Sümegi: Wird gleich da sein, auch wenn der Alte das leugnet, Szekér ist in der Wohnung von Balog bácsi und holt die zwei Hasen.
Balog bácsi: Wenn ich nur wüsste, von was für Hasen die reden!
Szekér kommt herein: Ich bin zurück!
Frau Sümegi: Wo ist der Hase Herr Szekér??
Szekér: Es tut mir leid, es gibt keinen Hasen!
Sümegi: Wieso gibt es keinen Hasen? Können Sie in Budapest nicht zwei blöde Hasen auftreiben?
Szekér: Ich bin ich die Markthalle und dort habe ich erfahren, dass auf Hasen derzeit Jagdverbot steht.
Sümegi; Was?
Szekér: Jagdverbot. Wenn jemand jetzt Hasen schießt, der wird eingesperrt!
Frau Sümegi: Also du Gauner, du warst doch nicht auf der Jagd!
Sümegi: Na ja, einsperren lasse ich mich nicht!!!
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